Miss Moneypenny

La mia reazione al dolore, anche quello degli altri, è piuttosto sbrigativa e pragmatica. E' qualcosa che ho ereditato da mia madre, che le ho rimproverato per tutta la vita, e che non riesco a scrollarmi di dosso. Siamo api operaie che non si fermano mai, che non si abbandonano alla tristezza se non quando la tempesta è passata, quando ormai non serve più a nulla piangere e le parole non dette sono ormai scadute.

Mi nascondo dietro l'ironia. Non so esprimere il dolore, lo porto dentro di me come un talismano che per scaramanzia non mostro mai a nessuno. E non so odiare, nemmeno chi per vanità ed orgoglio mi ha ferita. Lascio semplicemente che esca dalla mia vita, come se non ci fosse mai entrato.

Spesso dimentico che gli altri non sono come me, che hanno bisogno di sentirsi dire cose che io non so dire, che non mi ha mai detto nessuno, perchè tutti da me si aspettano, da sempre, che faccia la cosa giusta, che abbia una risposta per tutto, e mai un attimo di esitazione. Questo addestramento può facilitare la vita in talune circostanze, ma costa, costa molto e, in ogni caso, non rende immuni agli sbagli.

Non so più se sono capace di amare. Non so se sono capace di lasciarmi amare. Non so più nemmeno cosa sia l'amore. Non so se l'ho mai saputo.

si insinua a tradimento, come un venticello stizzoso e freddo.

mi sa che 'sti leghisti

non ce l'hanno più tanto duro.

Ricapitolando, il venti di dicembre dello scorso anno vengo licenziata da una grossa azienda, che per sette lunghi anni mi ha tenuta in panchina, ed ha pensato bene di liberarsi di me come ci si libera di un ramo secco. 

Attualmente due aziende si contendono i miei servigi. La cosa, devo ammetterlo, mi lusinga moltissimo e mi spinge a lavorare con sempre maggiore impegno. Adattandomi ad orari massacranti e situazioni completamente diverse.

Nell'azienda UNO i dipendenti vengono trattati come persone di famiglia e manco a dirlo se ne approfittano. E il lavoro ne risente. L'azienda in circa quindici anni di vita non ha fatto nessun passo avanti. E qui dovrei intervenire io, con gran fatica, perchè ogni giorno è una lotta contro privilegi consolidati ed immotivati ed un'assoluta resistenza ai cambiamenti.

Nell'azienda DUE i dipendenti vengono trattati come beni aziendali (non come schiavi, sia ben chiaro), la cui efficienza è requisito imprescindibile per la continuità del rapporto di lavoro, e l'attività va a gonfie vele. L'azienda è in continua crescita. 

Non è mia intenzione dare un giudizio morale su quelli che debbano essere i rapporti fra proprietà e dipendenti. Mi baso su un dato oggettivo: ho dinanzi a me due esempi lampanti di come nel nostro Paese trovare un compromesso fra datori di lavoro e lavoratori sia pura utopia. 

D'altra parte se non ci sono aziende che vanno avanti, non possono esserci persone che lavorano. E quanto alle aziende che trasferiscono le proprie attività all'estero, avendo come obbiettivo primario i propri interessi, sono certamente un grosso problema per il Paese, ma tolgono attenzione al fatto che l'Italia si regga soprattutto sulla media e piccola impresa, che non può assolutamente permettersi di dislocare la propria attività altrove, anche perchè nella maggior parte dei casi la territorialità è la sua ragion d'essere. Così come non può permettersi lavoratori intoccabili e disinteressati.

Quando ho perso il lavoro mi è mancata la terra sotto i piedi. Ho pensato alla mia casa e a tutto ciò che faticosamente ho costruito da sola negli anni, con sacrificio ed orgoglio. Ed ho pensato a quei padri di famiglia nelle mie stesse condizioni, che a differenza di me hanno sulle spalle la responsabilità di altri esseri umani. Ma la realtà non è solo questa. C'è anche chi un posto di lavoro ce l'ha e lo disonora ogni giorno.

tantissimo, ma il dovere mi chiama. E allora lascio un bacio ed un abbraccio a tutti voi. E, come direbbe Renato 0: non dimenticatemi, eh?

è che sono passata dal non avere alcun lavoro, all'avere due lavori, di gran lunga più qualificanti del precedente, che mi impegnano per oltre cinquanta ore settimanali.

La cosa strabiliante è che, a mano a mano, che il mio tempo libero diminuisce, aumenta la voglia di fare, dire, brigare. Come se mi fossi svegliata da un torpore secolare che mi impediva di vivere appieno le ore, i minuti, i secondi. E' proprio vero che il pericolo, la paura, le difficoltà aguzzano l'ingegno, affinano l'olfatto, allertano i sensi.

E' nei momenti veramente difficili che viene fuori la nostra vera natura.

Grazie a tutti coloro che si sono preoccupati per me, che anche da lontano mi sono stati vicini con il pensiero. Siete belli e preziosi.

"Cercasi segretaria di direzione, bella presenza, disposta a seguire il titolare nei suoi spostamenti, compenso commisurato all'impegno profuso."

 E dillo che stai cercando una mignotta.

Quando ho aperto il mio primo blog e fino ad un paio di anni fa, avevo un sacco di cose da dire. Adesso, come direbbe Luca Goldoni, non ho parole. Di cose dentro magari ne ho anche tante, ma non mi riesce proprio di trasformarle in frasi di senso compiuto. Forse perché le parole banalizzano gli stati d'animo. O forse perché sono una finestra sempre aperta: c’è il rischio che i pensieri volino via e non tornino più.

Ho imparato a vivere i miei sentimenti come una grande ricchezza, soprattutto quando vengono ignorati o maltrattati. Un po’ come una fortuna che si accumula, in attesa di essere spesa per qualcosa di veramente importante. Ma i grandi tesori,  si sa, sono nascosti al riparo da predoni e barbari. Ed è questo che li rende ancora più preziosi.

Ma forse, sono semplicemente diventata una vecchia zitella avara. E chi lo ha pensato, peste lo colga.

Non è stato facile ma adesso non verrò
Poi spiegarti è inutile e non ti spiegherò
È più bello fingere che tu mi capirai
Che non c'è più niente ed anche tu lo sai

Forse voglio illudermi che non rimpiangerò
Che la vita cambia e che domani cambierò
Non mi va d'andarmene parlandoti di me
Preferisco stringere il ricordo che ho di te

So che sembra facile nasconderti i perché
Che non posso dire che la colpa non sia in me
Resta solo un attimo ti amo e niente più
Io dicevo il vero, non lo so se tu

Ho parlato tanto questa volta tacerò
Poi ho tanto tempo, non lo so cosa farò
Se non fosse inutile magari piangerei
Io rimango sola, non lo so se tu lo sei.

Pierangelo Bertoli

 ma col cavolo che ve lo dico.

I sentimenti sono di chi li prova.

è in momenti come questi, che riesci a vedere nitidamente il mondo che ti circonda, e a scegliere, senza dubbio alcuno, coloro con cui desideri condividere ciò resta del viaggio*.

Un abbraccio a tutti, siete meravigliosi.

*Che, per fortuna, sono molti di più di coloro che mi lascerò alle spalle.

Dal 21/12/2011, rientro anche io nella triste statistica delle centinaia di migliaia di disoccupati sopraffatti dalla crisi, insieme alle aziende per le quali lavoravano.

Nel post precedente mi dichiaravo fortunata. Ora non lo so più. Non so più cosa pensare. Ho una casa, un'automobile e tanti impegni cui far fronte, da sola. 

Come la Fenice, risorgerò dalle mie ceneri. Ricomincerò tutto daccapo, come tante volte ho dovuto fare nella mia vita.

A tutti coloro che mi leggono, auguro buon Natale, ma soprattutto auguro di non perdere mai di vista le cose veramente importanti.

mi portano sempre una gran tristezza. E' periodo di bilanci, e mai come quest'anno è tutto in bilico: le nostre case, il lavoro, il nostro Paese, l'intero Pianeta. 

Nonostante tutto, capita ancora di rammaricarsi per la felicità perfetta in cui credevamo da bambini. Per quella frivola, aristocratica, indecente felicità mancata. 

Mi ripeto spesso, come un mantra, che sono fortunata. Soprattutto perchè penso che stare al mondo sia un diritto e saperci stare un dovere.

 (S)temperiamo e Buon Natale

Non so a voi, ma a me mette molta allegria

Sbirciando l'elenco che compare in basso a sinistra, mi sono imbattuta nel blog di un gigolò, che, fra le tante cose, si propone anche per: ingelosimenti, prove di fedeltà, scherzi e prime esperienze, compleanni, feste private, sexual trainer, womens (ndt: womens?!?) life coach, interpretazione di personaggi inventati (fidanzato ad ore, marito, amante, amico, ecc..).

La prima esperienza con un gigolò? Mi sembra una cosa intelligente: di solito è molto deludente per le donne. Mi rimane solo il piccolo dubbio del costo della prestazione. Per poterti permettere un gigolò alla prima esperienza o sei Paris Hilton, o sei ancora vergine a 45 anni. Io, per agevolare le famiglie, introdurrei la detrazione di 200 euro per la prima esperienza e di 50 euro a figlia.

Lungi dal voler fare ironia da quattro soldi, trovo che possa essere estremamente utile anche l'idea del marito a ore. Confesso di sentirne l'esigenza, ogni tanto. Per dire, non ho nessuno che lasci la tavoletta del wc alzata, che faccia finta di ascoltarmi quando ho un attacco di logorrea acuta, che mi demolisca la casa nel tentativo di appendere un quadro. L'unica difficoltà starebbe nello spiegare ai miei genitori come mai mio marito, durante il pranzo di Natale, allunghi il suo biglietto da visita alla nonna.

... e non aver paura di capire che domani è un altro giorno..."

ci sono giorni in cui vorrei soltanto sedermi davanti alla finestra e piangere tutte le mie lacrime. Ma dalla mia finestra non si vede un granchè. E non so più dove siano finite le mie lacrime. Devo averle buttate, per sbaglio, durante l'ultimo cambio di stagione.

più fatua di quanto io non sia già,

quindi oggi mi cimenterò in un pensiero

veramente profondo: